Форум » Комната отдыха » Хохмодром » Ответить
Хохмодром
Лайт ин Найт: Сыпем шутки, анекдоты, стихи и рассказы! Помните: 5 минут смеха по каллориям равны стакану сметаны!
Вадим: - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Тю-тюн: Вадим Прикольно!
Вадим: - Люся, ты готовить-то умеешь? - Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю... - Каждый нормальный человек должен дать потомство! - Кому дать? Кому должен? Под какие проценты? И главное, кто это - "нормальный человек"?
Тю-тюн: Вадим пишет: - Каждый нормальный человек должен дать потомство! - Кому дать? Кому должен? Под какие проценты? И главное, кто это - "нормальный человек"?
Вадим: Два еврея поссорились, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: - Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох... - Абрам хороший человек??!.... Ну....., я таки извиняюсь!!! Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает: - Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
Вадим: Я вчера в углу стояла, Я наказана была. А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла. Я на папиной "Тойоте", У стекла,ближе к рулю, Нацарапала отверткой: "Папа!Я тебя люблю! Нацарапала красиво, Фразу из красивых слов. Разве это справедливо Ставить в угол за любовь?..
Вадим: На сайте знакомств: - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нуу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? - А какая туда маршрутка ходит? - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. - ОК, жду!
Вадим: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. ♡
Тю-тюн:
Лайт ин Найт: Вадим класссс...! Спасибо! В тяжёлую, трудогольную пятницу начать отдыхать-
Вадим: Заявление Пишет мужик заявление в ЖЭК: «Я – пожилой и больной человек. Вечером часто в окно я гляжу, Странные вещи я там нахожу – Женская баня напротив стоит, Видно, что строил её паразит: Окна высокие пять штук подряд, Голые бабы в тех окнах стоят. Срочно прошу я вас баню убрать – Сколько терпеть это, ....... вашу мать». «Странно, – сказали сотрудники ЖЭКа,– Надо послать нам туда человека, Чтобы на месте решенье принять И мужику на разврат попенять». Вот в дом приходит сотрудник из ЖЭКа, В доме находит того человека, Что написал заявление в ЖЭК – Странный какой-то на вид человек: Весь забинтован, под глазом синяк, Видимо, стукнулся он об косяк. «Я к вам по делу» – сотрудник из ЖЭКа Ксивой махнул перед ртом человека, Вынул печать (из пенала печать) – Надо же было с чего-то начать, – «Вы нам писали» – сотрудник из ЖЭКа Вытащил лист, где рукой человека Просьба изложена – баню сломать И нехорошее что-то про мать. «Ну-ка, посмотрим, – сотрудник из ЖЭКа К окнам квартиры подвёл человека. – Баню я вижу, бабы где те. Что-то не вижу я баб тех нигде». «Вы что – смеётесь? – мужик прослезился, – Я из-за баб этих чуть не убился: Лазил смотреть их на кухонный шкап. Шкап оборвался и об пол, блин, хряп. Слёзно прошу вас баню убрать – Сколько ж терпеть это, ........ вашу мать». (с)
Вадим: Встречаются во дворе две собаки. Одна породистая, другая - так, шавка подзаборная. И захотелось породистой показать свою "близость к народу". Подходит к шавке и говорит: - Давай знакомиться! - Давай! А как? - Ну, я вот, например, Грэй, Керри-Блю-Терьер. - Ой! А я просто так, поссать вышел!
Вадим: Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять? ..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год иметь возможность заняться сексом......
Вадим: У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...
Вадим: Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
Вадим: Армяне подрядились к Дню города покрасить забор вокруг администрации.... договор заключён, предоплата получена, работа выполнена.... Заказчик принимает работу и ох..... незадача - забор только с фасадной стороны выкрашен, а изнутри даже нетронут... Представитель администрации: - Вы что сцуко, издеваетесь... деньги получили, работу не до конца довели и краску похерили.... доделывайте!!!! Представитель подрядчика: - Извиняюсь, дорогой.... Вы договор внимательно читали??? "Мы администрация города Н-ска с одной стороны и мы армяне с другой стороны....", ну мы свою сторону и покрасили...
Вадим: Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой. - То есть ничего не хочешь менять?
Тю-тюн: Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!! Спёрла с ФБ
Вадим: ДНЕВНИК КОТА. Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Я душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Нехрен блин, спокойно спать!
Delya: Вот продолжение моей подборки "Это моя страна"
полная версия страницы